Армейские анекдоты

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Тот:- Конечно, хочу!

Капитан:- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или

сержант поступят с вами несправедливо.

- Молчать, сэр.

- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

- Да, сэр!

- И что последует после того, как вы пожалуетесь?

- Я буду наказан, сэр!

У поручика Ржевского спросили:

- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?

- Было дело.

- Ой, расскажите! . .

- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.

Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:

- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.

- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!

Офигевшая учительница:

- Это же дети...

- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".

Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит

Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:

- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ:

- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

- Командир, два градуса вправо.

Командир - ноль внимания. Штурман снова:

- Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

- Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.

Пауза. Штурман:

- А теперь двадцать восемь влево...

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...

Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

Летчик на комиссии...

- Рост?

- 182.

- Вес?

- 84.

- Спирометрия?

- Это еще что?

- Ну, выдуваешь сколько?

- А, литра два. ..

- А в книжке написано четыре...

- Дак это по праздникам.

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:

- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.

Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!

Генерал платит обещанное и говорит:

- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?

- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

Экзамен в военном училище.

Полковник: - Курсант Иванов!

Курсант {вскакивает, отдает честь}: -

Я!

П: - Выйдите к доске.

К: {строевым шагом выходит}

П: - Что вы знаете о танке модели ххх?

К: {втягиваясь в струнку} - Ничего, товарищ полковник!

П: - Садитесь.

К {строевым шагом отходит}.

П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:

- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони.

Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.