Армейские анекдоты

- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

Телефонный звонок.

- Алло, это база?

- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.

- Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

- Точно не знаю, примерно семь-восемь.

- Месяцев?

- Самолетов.

- Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.

- Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги. ..

- Вражеского поезда ждёшь?!

- Ну... Одно другому не мешает...

- Бабушка, пусти переночевать.

- Заходи, солдатик.

- Да я не один... С прапорщиком.

- Ничего, служивый, привяжи его к забору.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок. ..

- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.

- Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без

парашюта!

- Как? Опять?!

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.

Сержант: - А сколько вам лет?

Женщина: - Сорок два.

Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

- Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

- Ночью гебисты приезжали, забрали их!

- А почему меня не забрали?

- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Собралась компания летчиков с женами. Мужики - все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:

- О чем же вы тогда на аэродроме трепетесь?

- Да, все о бабах, о бабах...

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

Звонок в воинскую часть:

- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к

телефону!

- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу

иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,

второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему

нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На

берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами

крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая

дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,

старший группы кричит:

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!