Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
— Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: - Оружие, наркотики имеете? - Имел бы, давно применил бы. .
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .
Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядывает в написанное и приговаривает: ``Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто: ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся... ``
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Советская промышленность еще когда освоила выпуск кубиков Рубика для Советской Армии: для младшего офицерского состава - монохромные, а для старшего - монолитные.
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь? - Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
Командир: - Сегодня будут танцы!
Командир:
- Сегодня
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
Рядового распекают за пьянку.
- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
- Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
Маршалом Советского Союза.
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это всё потом вокруг Земли летает? - Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
Старшина стоит у
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит
ему солдат.
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО? - Если я не буду летать, никто не будет летать!
- Если я не буду летать, никто не будет летать!
