Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.
Москва. Занятия по китайскому языку в военной академии. Преподователь:
- Для чего мы учим китайский язык?
Аудитория (хором):
- Для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
- Отлично, а теперь закрепим пройденное - повторим фразу "Не бейте, я всё расскажу".
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
Рядовому Смиту приказали
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для
чистки картофеля, - пробурчал Смит. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил
сержант.
- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать! - Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!
11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
- Поселковый отдел полиции!
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
- А это как???
- Железнодорожный отдел полиции! Оба разом: - И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???
- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
Что такое Хеллоуин в армии?
Это когда деды делают вид, что боятся духов.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: - Молодцы, пойдете чистить картошку.
- Молодцы, пойдете чистить картошку.
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мезинец. (Двигает пальцами) — Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
(Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Kатят два лётчика друг другу навстречу.
- Слушай, надо как-то нам разлететься.
-А, ну давай, ты - налево, я - направо.
