Армейские анекдоты

После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

- Ты что здесь делаешь?

- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

— Может без него? А то с ним ощущения не те. .

— Заткнись и надевай парашют!

На лавочке сидит мужик и сокрушается:

-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:

-В чём дело, гражданин?

-Да вот, лавочка покрашена...

-Бля... , твою мать!!!

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:

- Ну что, орлы, кормят хорошо?

Молчание.

- Неужели плохо?

Молчание.

- Выходит хорошо?

- Выходит хорошо. Входит плохо...

— Ковальски, варианты?

— Стратегическое отступление!

— Поясните…

— Мы убегаем, но мужественно.

Десантник рассказывает*

— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.

— Так не бывает!

— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

Маршал звонит генералу:

-У тебя есть два толковых полковника?

-Ну... есть!

-Пришли их ко мне, надо диван переставить.

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого

бомбардировщика.

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

- Зачем это вам?

- Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

- Зачем?

- Моя мечта, оттр@хать сержанта.

Идут два рядовых в армии, один говорит:

- Слушай давай над прапором пошутим!

- Хорош! Уже над деканом пошутили!

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.

Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

- Зачем вам столько? !

Он честно ответил:

- Для тренировки...

Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?