Армейские анекдоты

На призывной медкомиссии психолог приходит за советом к военкому:

- Есть призывник. Он объявил себя особенным…точнее, чувствует себя женщиной.

- Не хочет служить?

- Да.

- Чего ещё хочет?

- В перспективе: ходить в женскую баню и раньше уйти на пенсию.

- Хрен ему! Пусть отдохнёт от этих мыслей…Но мы гуманисты! Будет служить в спецназе у нас в округе. Пусть вспомнит Некрасова и осознает: наши бабы трудностей не боятся. Но можно будет отцов-командиров попросить, чтобы ему можно было на марш-бросок бегать в туфлях на каблуке, не мочиться в писсуар, а во время спаррингов с сослуживцами вместо кулаков отбиваться пощечинами…А когда ему разок прилетит между ног - он сразу вспомнит свою половую принадлежность.

Маленькие хитрости

Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.

Умер лётчик и попал в ад.

Идёт по длинному коридору, читает таблички на дверях. Написано "Ад для пехоты". Заглянул туда, интересно же. А там черти пехоту заставляют строевой подготовкой заниматься на раскалённой сковородке, окапываться в мёрзлом скальном грунте, режут, расстреливают и прочие ужасы.

Следующая дверь, "Ад для танкистов". И туда заглянул. Там танкистов в танках жгут, топят, в общем, кошмар.

На подгибающихся ногах, в панике идёт дальше, видит - дверь с надписью "Ад для лётчиков". Заходит и ничего понять не может. Лётчики сидят на травке, отдыхают, шашлыки жарят, в речке купаются, а маленький чертёнок им пиво разносит. Ловит он чертёнка за руку и спрашивает:

- Это что, ад для лётчиков?

- Ну да, ад.

- Что-то не похоже на ад. У других там такое творится...

- Понимаешь, у нас же всё, как в авиации. Котлы на профилактике, черти на переобучении, один я остался, но у меня допуска нет.

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час !

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Первое правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

-Капитан Иванов, хотите получить майора?

-Так точно!

-Хорошо, поедете в отрезвитель и там получите майора Петрова.

Встречаются два эсесовца в госпитале.

1. Ты, где воевал?

Я под Севастополем, выбегают на берег русские на майках полоски вдоль в бескозырках.

Резали, убивали, еле выжил.

2. А ты?

А я с армией Рокоссовского.

Выбегают из окопов русские в шапках ушанках, фуфайки в полоску и с криком ну что фраера еба: ть вас будем.

Что кричали то и делали.

1: Как откосить от армии?

2: Замутить с дочкой военкома!

1: А если у него мальчик?

2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли, увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

-Ну, че стоите? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры

Выскочили, отбили мамонта, а он в лес смылся. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит:

-Давайте окружим лес и начнем сходиться к середине, тогда глядишь и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, нашли мамонта, а тот - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо в глаз мамонту.

Так появились снайперы.

Пришли обратно в пещеру. Один говорит:

- Давайте снег покрасим!

Так и появились прапорщики.

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника

(все в погонах).

Лейтенант:

- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой,

потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она

меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.

Майор:

- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь

протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.

Генерал:

- А я вчера вечером так замечательно покакал...

Современная психическая атака:

Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.

Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев,

нашли дневник партизана, в котором он вел записи:

- 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы

выбили нас из леса.

- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень

и мы выбили немцев из леса.

- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили Нас из леса.

- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и выгныл всех нах[рен]!

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все - таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на [м]лядки ездим. "

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?

- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.

- А начнут ли они теперь войну против

Северной Кореи?

- Не-а, не начнут.

- Почему?

- Потому что у КНДР оно действительно есть!