На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) - Я собью ДВА самолета !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !
Идут два мента со служебной собакой по улице города и проходят мимо открытого пивного бара, работающего прямо на улице. В пивном баре за стойками стоит толпа пьяных мужиков, разговаривающих между собой. Менты прошли мимо, но один из них услышал, что говорили мужики в пивнушке и вдруг спрашивает другого мента,-"Колян слушай а у нашего кобеля два члена или один? Как ты думаешь? Второй мент отвечает,-"Конечно один - он же кобель". Колян, а давай посмотрим на всякий случай? Второй мент говорит, ну давай, только зачем? Поднимает ногу у кобеля и говорит, - "Смотри - видишь, один у него член! Второй мент и отвечает, "Во блин, а мужики в пивнушке сказали - смотри вон собака с двумя х[рена]ми пошла!
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали! - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
- Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
- Как дела в военкомате?
- В порядке. Помнят, любят и ждут.
- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Вили Джонсон, почему
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как
на войне! " Вот они и действуют.
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны.
Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает: - Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Даже легкие?
- И травку не курил? Для настроения?
- Ну, водку-то пьешь?
- Вообще не пьешь?
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди служи... придурок...
- Никогда!
- Молодец! Иди служи... придурок...
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе
Заряжающий обратился
его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть
целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
- Товарищь полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? - Ну, это как волосы на лобке - прикрывают, но ни х[рена] не защищают!
- Ну, это как волосы на лобке - прикрывают, но ни х[рена] не защищают!
