Армейские анекдоты

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

Автомат ставьте на колено

Парень подбегает к монашке и говорит:

- Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?

- Ну, давай...

Через минуту подбегают военкоматовские:

- Сестра, бойца тут не видели?

- Вон туда побежал.

Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:

- Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в армию!

- Я понимаю.

- У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!

- Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в армию.

— Изя, а что такое частичная мобилизация?

— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".

Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:

- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. .. Что вы об этом думаете?

- Уж теперь он от нас не скроется! . .

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!

— А вас это не [колыш]ет, товарищ командир!

— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!

— Так ведь гуталина не выдали. ..

— Меня это не [колыш]ет!

— Ну я сразу так и сказал.

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:

- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?

- Виноват. Устраним сегодня же.

Идут дальше.

- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?

- Виноват, товарищ генерал. Устраним.

- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?

- Виноват. Помоем.

- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?

- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х[рен] послал!

Авиационная часть.

В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений".

По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.

Один офицер говорит:

— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.

Другой поворачивается к нему:

— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

- А почему на параде Стивен Сигал был среди ветеранов?

- Ну так, он тоже воевал, на линкоре!

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:

- Кто из вас умеет ваpить?

- Я, - отвечает один.

- Будешь поваpом.

Чеpез два дня:

- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?

- Да, конечно.

- И что же ты ваpил?

- Асфальт.

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.

Лейтенант:

- Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил её в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.

Майор:

- А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.

Генерал слушал, слушал:

- А я вчера так хорошо покакал...

Два друга:

- Представляешь, Саню в армию забирают!

- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.

- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

Подведение итогов учений ВДВ.

Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !

Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?

Генерал: — Экипаж прыгать отказался...