Армейские анекдоты

Разговор двух приятелей:

— В морской флот берут тех, кто не умеет плавать!

— Почему?

— Они до последней секунды борются за спасение корабля!

Реальная новость: В США хотят использовать саранчу в военных целях.

Началась война с Китаем.

Разведка США рапортует: наше оружие продается на местном рынке в жареном виде, доллар за кулёк.

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант

пытается дать первую команду:

- Взвод! Напра... Нале. .. Кругом... Бегом... Об стенку лбом!..

Ик... Отставить! Сам сделаю!

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:

- Самолёт за сутки налетал сто часов. ..

Пауза... Немного подумав:

- Нет, сто многовато... пятьдесят!

Звонок в воинскую часть:

- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к

телефону!

- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести - сочли горожане - не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:

- Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!

Что и было проделано...

Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что:

- Твою мать! Промазал!

Ещё промах:

- Твою мать, промазал!

Подходит господин полковник:

- Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!

- Да идите Вы, господин полковник, на х[рен]!

Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:

- Твою мать! Промазал!

- Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?!

- Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодёжь туда добровольно шла.

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит - во дворе плац.

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:

- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Отец:

- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело

экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров

наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:

- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров.

- Сколько человек в роте?

- 75.

- Сколько человек в батальоне?

- 250.

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел. ..

Солдат:

- Ты посмотри какая сволочь, генералом прикинулся

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

- Ходил вчера к дочке на выпускной.

Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. ..

- Тихо! На себе не показывай...

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!

- Ну, всё верно внучек, это мы, пехота, в обычный туалет ходим, а они - в море!