Армейские анекдоты

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?

- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к

Стене Плача.

- А зачем?

- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?

— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:

- Что, yже женат?

Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:

- А что? Так заметно?

- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Майор пишет заявление своему руководству:

"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся"

головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне

материальную помощь в размере . .. рублей",

(на ремонт лестницы).

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.

Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос

Встречаются две блондинки:

-Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.

Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!

Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина. Он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:

- Иди сюда, б***ь!

Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:

- Нах[рен] ты, [ч]удак, его зовёшь?! . .

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:

- Вперед, за Родину!

Все бегут вперед. Фрицы в окопе:

- Ну, все, отступать надо.

Старый многоопытный вояка говорит:

- Рано...

Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:

- За Сталина! Ураааааа! !

Опять все бегут в атаку. Фашисты:

- Бежать надо.

Старый фриц:

- Да не спешите... Стреляет из пулемета.

Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:

- За Ленина, вперед!

Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:

- Ну, пи[c]ец, суки, [м]лядь…! !

Старый фашистский вояка:

- Во, теперь пора убегать и быстро!

Пожарник поступает в музыкальную школу.

На экзамене его спрашивают:

- Какая разница между скрипкой и контрабасом?

Пожарник подумав:

- Контрабас дольше горит.

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.

Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

Маршал звонит генералу:

-У тебя есть два толковых полковника?

-Ну... есть!

-Пришли их ко мне, надо диван переставить.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой

Иванов.

Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.

- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на

ГАЗ-66.

Два друга:

- Представляешь, Саню в армию забирают!

- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.

- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.