Армейские анекдоты

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке... ", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:

- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?

- Иван Иванов.

- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?

- Меня действительтно зовут Иван Иванов!

- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?

- Федор Михайлович Достоевский!

- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:

"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Разговор двух немецких разведчиц:

-Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!

-А если он ничего не расскажет?

-Ну тогда хоть пересплю.

На призывной медкомиссии психолог приходит за советом к военкому:

- Есть призывник. Он объявил себя особенным…точнее, чувствует себя женщиной.

- Не хочет служить?

- Да.

- Чего ещё хочет?

- В перспективе: ходить в женскую баню и раньше уйти на пенсию.

- Хрен ему! Пусть отдохнёт от этих мыслей…Но мы гуманисты! Будет служить в спецназе у нас в округе. Пусть вспомнит Некрасова и осознает: наши бабы трудностей не боятся. Но можно будет отцов-командиров попросить, чтобы ему можно было на марш-бросок бегать в туфлях на каблуке, не мочиться в писсуар, а во время спаррингов с сослуживцами вместо кулаков отбиваться пощечинами…А когда ему разок прилетит между ног - он сразу вспомнит свою половую принадлежность.

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

- Здесь купаться запрещено.

- Что же вы раньше молчали?

- А раздеваться здесь не запрещено.

Старшина обходит строй новобранцев:

— У тебя какое образование?

— Восемь классов

— Хорошо. У тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый

берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:

— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,

отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться

домой.

— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра

под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем

угли...

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:

-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".

-Ну, ладно, задавай свой вопрос...

-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?

-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .

-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.

Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:

-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?

-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?

-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат

Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир

обращается к строю:

- берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

- Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок...

- Солдат! Молча чистим картошку!

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на всё пох[рен] отличные солдаты.

- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?

- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...