- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько? ! Он честно ответил: - Для тренировки...
Он честно ответил:
- Для тренировки...
Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!
Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: - Оружие, наркотики имеете? - Имел бы, давно применил бы. .
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .
Наш начальник цикла связи постоянно твердил нам, студентам:
- Запоминайте всё, чему мы вас здесь учим. После того как вы попадёте в плен, вас как офицеров связистов обязательно будут допрашивать отчаянные головорезы и садисты из их контрразведки. Того, кто хоть что-то усвоил и запомнил, может и не будут при этом пытать. Остальные неучи будут выглядеть для наших врагов, как фанатики, преданные присяге. И поэтому, скорее всего, погибнут геройской смертью.
- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу. .. Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!
- Почему Наполеон похоронен в Доме Инвалидов?
- Только полный инвалид мог напасть на Россию зимой.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!
Дед: - Писал письма в НКВД!!!
- Папа, а каково происхождение слова "таможня"?
- Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают - "Та можно! ".
- Маша, раздевайся и проходи, только тихо, все спят!
- А это точно, что все спят?
- Тсс, конечно точно, что я не знаю свою казарму что ли!
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."
