Армейские анекдоты

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:

- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!

Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.

- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?

Босс:

- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

-2

-1

Прапорщик - новобранцам:

- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

-2

-1

* * *

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

-2

-1

* * *

В кабинет хозяйки косметического салона вваливаетсяразъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтрас моря вернуться.

-2

-1

* * *

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.

Рядовой советует:

- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.

- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

-2

-1

* * *

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

-Да запросто. Вон та, вторая справа.

-А как ты её отличил от других?

-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:

-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?

-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

-2

-1

* * *

Приземляется парашютистка:

- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!

Инструктор посмотрел и говорит: