Армейские анекдоты

Авиационная часть.

В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений".

По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.

Один офицер говорит:

— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.

Другой поворачивается к нему:

— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

Идет построение в армии.

- По порядку рассчитайсь!

- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

- Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь

- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

- Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь - будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь.

- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый...

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

- Да вон, в уголок, рядом с моим!

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов

Логика современного мира мне подсказывает, что пытаясь лишить Иран четырехсот кг недообогащенного урана, по ним могут у[дол]бать вполне обогащенным...

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Построил прапор роту и говорит:

- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?

Из строя:

- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?

- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

Заходит прапор в туалет и громко командует:

- По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздаётся:

- Первый! Второй! Третий! Четвёртый!

Прапор:

- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвёртой кабинки:

- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

— Изя, а что такое частичная мобилизация?

— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

Полковник отчитывает рядового:

П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…

В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:

П - Итак, рядовой, на чём я остановился?

Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…

П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:

— Але...

Из трубки:

— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.

— А кто это такой — Филиппов?

— А, это наш командир части — полковник Филиппов.

— И че, муд@к он, что-ли?

— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!

— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете! ?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Филипповым!

— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну, тогда - до свидания, старый муд@к Филиппов!

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.

"Здравствуйте, полудурки"

Шепот: "почему? "

Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

Удивительное рядом. Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза.