Армейские анекдоты

- Почему Вы не желаете служить в армии?

- Я пацифист.

- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

- Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

- Да вон, в уголок, рядом с моим!

На полевых учениях сержант подает команду:

- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

- Я вам ничего не приказывал!

- А я ничего и не делаю!...

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал

большой кусок сала, которым он и воспользовался.

Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

- Где оно?

- Кот съел.

Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно

равным количеству пропавшего сала.

- Ну, сало есть; а где кот?

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:

— Але...

Из трубки:

— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.

— А кто это такой — Филиппов?

— А, это наш командир части — полковник Филиппов.

— И че, муд@к он, что-ли?

— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!

— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете! ?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Филипповым!

— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну, тогда - до свидания, старый муд@к Филиппов!

Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью.

Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.

Генеpал:

- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!

Солдат:

- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!

Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:

”П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. ”

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к

оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.

После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с

каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:

"Убит".

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,

откpывая, вслух читает:

- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.

Зажег, затянулся:

- Вот ведь [м]ляди, а на лопатах-то такое не пишут!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:

- У меня старшина, ну, прямо зверь.

- Это что, вот у меня старшина, как баба.

- !?

- Одни наряды на уме...

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?

- Купила бы виллу в Ницце!

- Да ну.. . А я бы купил [мав]ритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

— Видите вон там самалет кругами летает?

Те рты открыли:

— Да, да.

— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты раскрыли:

— О-о-о-а-а!

— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят.. . , упали побежали! Видели?

— Да.

— Так это наши дембеля понтуются!

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них! Сидим у атомного реактора...

- Мобилизовали, что ли?

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо

пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.

- Ты почему не стрелял?!

- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.

- Дурак! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.

- Ты кого подстрелил?

- Дикую бабу, товарищ генерал.