Армейские анекдоты

История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее

построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается

с речью:

- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...

Одна из женщин язвительно вопрошает:

- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?

Следует ответ:

- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без

парашюта!

- Как? Опять?!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы - каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Сержант наставляет рядового женского батальона:

- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:

- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Отец:

- Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему

вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас

находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?

- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке

я торговал во фруктовом магазине!

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:

- Из чего состоит затвор автомата?

- Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядыет в учебник:

- Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?

- Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядыет в учебник:

- Нет, не правильно. Придется пересдавать

- А как правильно, товарищ прапорщик?

Прапорщик цитирует учебник:

- Из того же материала.

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

- Где у женщин волосы растут?

- На голове. . .

- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?

- Подмышками растут. . .

- Э! И это все знают! Так где же?

Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:

- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:

- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?

- Виноват. Устраним сегодня же.

Идут дальше.

- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?

- Виноват, товарищ генерал. Устраним.

- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?

- Виноват. Помоем.

- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?

- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х[рен] послал!

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают

в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев

спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

- Вась, пошли, что ль?

- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

- Я!

- Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

- Не поднять.

- Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

- Не поднять.

- Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

- Никак не поднять, товарищ командир!

- А [фиг]ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?

- Так точно.

- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?

- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что:

- Твою мать! Промазал!

Ещё промах:

- Твою мать, промазал!

Подходит господин полковник:

- Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!

- Да идите Вы, господин полковник, на х[рен]!

Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:

- Твою мать! Промазал!