Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит: короче времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить!
Мужик говорит:
Короче хочу чтоб зарплата 200к и ничего не делать.
Да без вопросов! Закрывай глаза!
Говорит рыбка
Мужик глаза закрывает
Открывает
Вокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант уверенным голосом: "Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! "
"Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! "
Прапорщик построил роту.
Прапорщик построил
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
- Кто это там поднял обе ноги?!
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
В ВВС ночные тренировочные полёты.
Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость. - 330000 километров. - Как определили?! - Луну вижу.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоc@ксуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи[тух]ам никто не захочет.
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.
Экзамен в военном училище.
Полковник: - Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: -
Я!
П: - Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: - Что вы знаете о танке модели ххх?
К: {втягиваясь в струнку} - Ничего, товарищ полковник!
П: - Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
- А почему у вас деревня называется Астафьево?
- Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
"Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. - А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
- А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные
- Сержант, в какое
работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
Личный состав просыпается уже окруженный ею.
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Знает ли начальник
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем". - Почему я? - Вы привыкли к ненависти!
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти!
- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть...
- Когда я служил в армии, то однажды потерял свой автомат, и с меня удержали 50 тысяч рублей за его утерю. Вот почему капитан старается не покидать тонущий корабль...
Призывная комиссия.
Председатель спрашивает молодого парня, где бы он хотел служить.
- В Генеральном штабе! - браво отвечает призывник.
- В Генштабе! ? Ты что, ненормальный? - А разве это обязательное условие?
- А разве это обязательное условие?
