Армейские анекдоты

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

— Дяденька, сколько времени?

— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.

— Дяденька, а сколько это будет?

— Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все - таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на [м]лядки ездим. "

Комполка вызывает лейтенанта.

- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!

- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!

- Это как?

- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так

что их

жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают

телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"

капитану - "ПИВО СВЕТА"

генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,

а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол

помоги

разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет

и

протягивает три записки:

лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"

генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: "Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой".

На физподготовке в армии я нашагался "гусиным шагом". Надо для нонешних ввести в подготовку "шаг квадробера". Пусть вспоминают детство золотое.

«У меня получается ладить с Ким Чен Ыном. Когда у человека есть 112 ядерных ракет, важно с ним ладить», — заявил Трапм. А вот у Ирана нет 112 ядерных ракет и почему-то с лидером Ирана Трампу не получается ладить.

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:

- Где мы находимся?

- а х[рен] его знает! пили же. .

Капитан:

- Акустик! Засечь ближайшее судно!

- Есть!

- БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!

Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь,

В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Москва. Занятия по китайскому языку в военной академии. Преподователь:

- Для чего мы учим китайский язык?

Аудитория (хором):

- Для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.

- Отлично, а теперь закрепим пройденное - повторим фразу "Не бейте, я всё расскажу".

- Будет ли новая мировая война?

- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

Заходит в казарму командир роты.

Дневальный:

— Рота, смирно!

Следом заходит командир полка.

Дневальный:

— Еще смирней!

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.

Мойше, это было настоящее чудо!

— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

Самый лучший муж - это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное - он привык слушаться!