Армейские анекдоты

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

-

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не

бздеть!

Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали? "

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

Десантник командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.

Вот его рассаз:

"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

Комиссия в военкомате, у окулиста:

Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?

П1: — Вижу!

В: — А ниже?

П1: — Вижу!

В: — Еще ниже?

П1: — нет!

В: — В снайпеpы! Следующий!

В: — Веpхнюю стpочку видите?

П2: — Вижу!

В: — А ниже?

П2: — не вижу!

В: — В Моpфлот! Следующий!

В: — веpхнюю стpочку видите?

П3: — нет, доктоp, не вижу!

В: — Хитpый, в pазведку пойдешь!

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:

- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?

- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:

- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.

- Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор.

- Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

- А я-то тут при чём? Я на все оппозиционные митинги ходил.

- Дебил, ты омоновец.

- Где я?

- В раю...

- А почему колючая проволока вокруг?

- Разговорчики в раю!

Прапорщик спрашивает солдата:

— Это правда, Кузькин, что ты - электрик?

— Так точно, товарищ прапорщик.

— Я тебе нашел работу по специальности.

Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?

О сытой пище? О наградах?

- О веревке мечтаю.

- Зачем она вам?!

- Не для меня, для фюрера.

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.

Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

- Вахтенный, сколько на румбе?

- (недоуменно) Один я тут...

- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?

- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

- Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!