Армейские анекдоты

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -

сказал командир части своему заместителю.

- Почему?

- У нас катастрофически увеличивается число больных.

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает.

Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:

- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

- Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с..

Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!

- Я мигом, товарищ командир!

- Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,

Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

- Оптимистичный вариант - фотограф.

Пессимистичный - снайпер.

Занятия по сборке и разборке оружия.

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили

майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем

нет, у них родился ребенок..."

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое

оправдание сержант заявил:

- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,

чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным

номером для холостяков".

Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.

-Что русскому хорошо, немцу – смерть, - с удовольствием констатировал Штирлиц.

Идут два рядовых в армии, один говорит:

- Слушай давай над прапором пошутим!

- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:

- Самолёт за сутки налетал сто часов. ..

Пауза... Немного подумав:

- Нет, сто многовато... пятьдесят!

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:

— Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

— Странно, курсант пристает, а досталось мне!

Мысли курсанта:

— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает:

— Ты чего?

А он:

— Письма получены, я жду дальнейших указаний

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

- Где у женщин волосы растут?

- На голове. . .

- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?

- Подмышками растут. . .

- Э! И это все знают! Так где же?

Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:

- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!

На физподготовке в армии я нашагался "гусиным шагом". Надо для нонешних ввести в подготовку "шаг квадробера". Пусть вспоминают детство золотое.