Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так

что их

жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают

телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"

капитану - "ПИВО СВЕТА"

генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,

а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол

помоги

разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет

протягивает три записки:

лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"

генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

-2

-1

* * *

Лейтенант обращается к сержанту:

- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

-2

-1

Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит: короче времена нынче непростые, только одно желание могу исполнить!

Мужик говорит:

Короче хочу чтоб зарплата 200к и ничего не делать.

Да без вопросов! Закрывай глаза!

Говорит рыбка

Мужик глаза закрывает

Открывает

Вокруг окоп, в руках гранатомет, в далеке лязг гусениц а рядом лейтенант уверенным голосом:

"Так мужики! ща ничего не делаем! Ждём! "

-2

-1

* * *

Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.

- Хто там ?

- Откpывай, эт-то ми паpтисаны.

- А скильки ж вас хлопцы ?

- Цванцихь ...

-2

-1

* * *

- Стой, кто идет?

- Свои, с бутылкой!

- Свои, проходи! Бутылка, стой!

-2

-1

* * *

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

-2

-1

* * *

Армия. Дежурный по парку - дневальному:

- какая машина вышла?

- Зеленая, - отвечает дневальный.

- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

- А номер белый...

-2

-1

* * *

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:

- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.

Старшина выстраивает роту и грит:

- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

-2

-1

- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?

- Тут обязательно надо на погоны смотреть...

-2

-1

* * *

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Ну что, взяли?

- Нет, комиссовали.

- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.

Через несколько минут тот выходит и говорит:

- Тебя взяли.

-2

-1

* * *

- Бабушка, я опять летал во сне...

- Во-первых, я не бабушка, а дедушка

- А во-вторых, ты с@ка, будешь у меня летать до конца дембеля...

-2

-1

* * *

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:

— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

-2

-1

* * *

История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее

построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается

с речью:

- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...

Одна из женщин язвительно вопрошает:

- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?

Следует ответ:

- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!