Армейские анекдоты #капитан

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.

Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в

мегафон:

- Who аrе уоu? !

Русский:

- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).

Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу - Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"

А:- И?

Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:

- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?

- Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:

- Где мы находимся?

- а х[рен] его знает! пили же. .

Капитан:

- Акустик! Засечь ближайшее судно!

- Есть!

- БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!

Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь,

В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

- Когда я служил в армии, то однажды потерял свой автомат, и с меня удержали 50 тысяч рублей за его утерю. Вот почему капитан старается не покидать тонущий корабль...

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему

вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас

находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?

- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке

я торговал во фруктовом магазине!

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии!

Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает:

— «Какая, нах[рен], пробоина? По какой, нах[рен], ватерлинии? Я же летчик! »

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.

- В чем дело? Почему открыли огонь???

Боец, запыхавшись:

- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!

- *ля, рядовой! Из-за таких [ч]удаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

Капитан! У нас пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии.

- А, чепуха, там незаметно.

В армии обязанности строго распределены. Все до

старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь

организовать работу. Майор должен знать, где что делается.

Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на

повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор

(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.

Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно

через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что

такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух

сторон у него была меньше длины третьей.

- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал

один из слушателей.

- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Капитан полиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина.

Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.

- Старшина!

- Да, товарищ капитан!

- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.

- Есть.

На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.

- Старшина!

- Да, товарищ капитан!

- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.

- Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Тот:- Конечно, хочу!

Капитан:- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Капитан! У нас пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии.

- А, тогда ничего, там незаметно.