Армейские анекдоты #капитан

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без

парашюта!

- Как? Опять?!

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так

что их

жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают

телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"

капитану - "ПИВО СВЕТА"

генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,

а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол

помоги

разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет

и

протягивает три записки:

лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"

генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Лейтенант - всё знает, ничего не умеет.

Старший лейтенант - всё знает, что-то умеет.

Капитан - всё знает, всё умеет.

Майор - ничего не знает, ничего не умеет.

Подполковник - ох[ре]невший майор.

Полковник - ничего не знает, ничего не умеет и не боится, что об этом кто-нибудь узнает.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).

Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу - Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"

А:- И?

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,

обратился к ним с такими словами:

- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная

блондинка.

Тут же последовала реплика:

- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится

нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Капитан! У нас пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии.

- А, тогда ничего, там незаметно.

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с пулеметом?

- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и

прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,

что же мы скажем на земле...

" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь

к земле думал капитан самолета.

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:

- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!

Старшина выходит на середину корабля и орёт :

-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!

все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!

Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!

Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...

Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! ! !

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой грёбаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!

- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

- Капитан! Айсберг по курсу корабля!

- Айсберг?..По курсу корабля? .. Это сколько в рублях?

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:

- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

- Поднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе...

- Поднять электродвигатель!