Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
— Это был настоящий сачок! — сказал командир — Все-таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Командир парашютно-десантного полка инструктирует "партизан", призванных на переподготовку:
— сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!
Через 15 минут в точке выброса десанта:
— прыжок совершил первый, второй, третий "партизан"… Прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: "Так с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…"
— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро п$%#^йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты: — Товарищи солдаты, п$%#^йте обратно... пожалуйста!
— Товарищи солдаты, п$%#^йте обратно... пожалуйста!
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
— Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
— Ну а если не по плану?
— Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
— Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает
— "Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём танка. Командир танка сержант Иванов".
Генерал –"Молодец сержант", идёт дальше и приходит на огневую позицию артиллеристов. На встречу выбегает сержант и докладывает
— "Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й артиллерийской батареи. Командир батареи поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём орудия. Командир орудия сержант Петров".
Генерал –"Молодец сержант", идёт дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал.
Удивлённый генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатомётом в руках и угрюмо молчит.
Генерал –"Солдат, доложи обстановку!"
Солдат сидит не шелохнется.
Генерал –" Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришёл? Что нужно сделать?!"
Солдат шелохнется.
Генерал –" Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты"
Солдат тишина.
Генерал – "Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?" Солдат –"Не прое. и гранатомёт уёб. ще!"
Солдат –"Не прое. и гранатомёт уёб. ще!"
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит: — КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
— КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
Командир отдает распоряжение сержанту:
— Я иду спать, но чтобы через час, т. е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
— Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.
— И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
— А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!
Командир роты выговаривает солдатам:
— Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...
Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
— Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою!
— Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, %$%#!
— А спрашивает кто?
— А кто это?
— Кто, кто — чмо в розовом пальто! — А, это вы, товарищ майор...
— А, это вы, товарищ майор...
— Командир, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Командир, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Командир, но он только один!
— Да? — говорит командир, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Командир, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния"
— стремительно приближаясь к земле думал командир самолета.
