Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части - офицерам:
- Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался
- своими руками придушу!
Приезжает проверяющий, обходит казармы.
Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:
- Тащ полковник, командир третьей роты
Гаврилов!
- Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?
- Никак нет, тащ полковник!
- А какая температура-то?
- Двенадцать градусов, тащ полковник!
- Двенадцать градусов чего? - переспрашивает проверяющий. - Двенадцать градусов жары, тащ полковник!
- Двенадцать градусов жары, тащ полковник!
Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер
Утром сержант доложил
в госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все-таки ему
удалось отвертеться от курса начальной подготовки.
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в [п]опу.
Раздается голос:
- А зачем? - Мы сейчас как [ман]данемся... А внизу такая неразбериха будет. .
- Мы сейчас как [ман]данемся... А внизу такая неразбериха будет. .
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
В часть был назначен
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии".
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.
— А кто это такой — Филиппов?
— А, это наш командир части — полковник Филиппов.
— И че, муд@к он, что-ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете! ?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филипповым!
— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну, тогда - до свидания, старый муд@к Филиппов!
— Ну, тогда - до свидания, старый муд@к Филиппов!
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т. д. ). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит: - И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно
Маршал со свитой
представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит
лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант
Сендерушкин!
- !?
Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир. - И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги: — Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек.
Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:
- Товарищ полковник, мы же все-таки сядем? ! ! - Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!
- Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!
Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
- Нет.
- Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете. А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!
А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли, увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
-Ну, че стоите? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры
Выскочили, отбили мамонта, а он в лес смылся. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит:
-Давайте окружим лес и начнем сходиться к середине, тогда глядишь и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, нашли мамонта, а тот - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо в глаз мамонту.
Так появились снайперы.
Пришли обратно в пещеру. Один говорит: - Давайте снег покрасим! Так и появились прапорщики.
- Давайте снег покрасим!
Так и появились прапорщики.
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
