Армейские анекдоты #командир

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира

отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его

забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,

солдаты спрашивают:

- Ну, вот пришел ты, что было первое?

- Интим... - краснеет солдат.

- А второе?

- Опять интим...

- Ну, а третье? Опять интим?

- Да нет. Лыжи снял.

-2

-1

* * *

Заходит в казарму командир роты.

Дневальный:

— Рота, смирно!

Следом заходит командир полка.

Дневальный:

— Еще смирней!

-2

-1

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого

бомбардировщика.

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

-2

-1

* * *

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.

- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.

- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

-2

-1

* * *

В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек.

Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:

- Товарищ полковник, мы же все-таки сядем? ! !

- Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!

-2

-1

* * *

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе

его в другой огневой взвод.

- Почему вы просите об этом? - спросил командир.

- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть

целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

-2

-1

* * *

В ВВС ночные тренировочные полёты.

Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:

- Восьмой, доложите полётную видимость.

- 330000 километров.

- Как определили?!

- Луну вижу.

-2

-1

* * *

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.

Тот вызвал к себе ее мужа:

- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!

- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?

- Думаю, что не больше 10 рублей.

- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:

- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

-2

-1