Армейские анекдоты #командир

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Всепобеждающий Армейский Язык

— —----------------------------------

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:

- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!

Генерал багровеет и орет:

- Командира охраны ко мне!

Прибегает командир охраны.

Генерал:

- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!

Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:

- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.

Командир командует солдатам:

- Так! . . Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.

Командир причитает:

- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...

Штурман:

- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...

Бортинженер:

- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил. ..

Второй пилот (отряхиваясь)

- Б@я! Чуть не убили, сволочи!

Идет война русских с фрицами.

Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

- Ну все блин [п]опа, текать надо...

А старый многоопытный фриц и говорит:

- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.

Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

- За Сталина! Ураааааа!

Ну все значит опять в атаку.

Немцы:

- Ну теперь точно [п]опа, текать надо.

Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.

Ну наши опять легли.

Проходит еще время. Встает командир:

- За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

- Б%я, да вы чо, ох[рен]ели?!

Фриц старый:

- Во теперь пора текать.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:

— Але...

Из трубки:

— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.

— А кто это такой — Филиппов?

— А, это наш командир части — полковник Филиппов.

— И че, муд@к он, что-ли?

— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!

— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете! ?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Филипповым!

— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну, тогда - до свидания, старый муд@к Филиппов!

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира

отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его

забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,

солдаты спрашивают:

- Ну, вот пришел ты, что было первое?

- Интим... - краснеет солдат.

- А второе?

- Опять интим...

- Ну, а третье? Опять интим?

- Да нет. Лыжи снял.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:

- Выполнены все регламентные работы для полета?

- Да, командир.

- Все системы самолеты работают штатно?

- Да, командир.

- Топливо заправлено достаточно?

- Да, командир.

- Какой прогноз погоды?

- Благоприятный.

- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Командир отдает распоряжение сержанту:

-Я иду спать,но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины!Понял?

-Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант.

Проходит час.Просыпается полковник и видит:на столе дымится ароматный суп.Он, естественно, удивляется.

-И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?

-А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу:заяц бежит.Я ка-ак шандарахну его из ружья,он и мяукнуть не успел!

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли, увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

-Ну, че стоите? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры

Выскочили, отбили мамонта, а он в лес смылся. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит:

-Давайте окружим лес и начнем сходиться к середине, тогда глядишь и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, нашли мамонта, а тот - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо в глаз мамонту.

Так появились снайперы.

Пришли обратно в пещеру. Один говорит:

- Давайте снег покрасим!

Так и появились прапорщики.

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,

что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира

батареи и требует доложить, в чем дело.

- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так

замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Командир парашютно-десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку:

- сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!

Через 15 минут в точке выброса десанта:

- прыжок совершил первый, второй, третий «партизан»… Прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: «Так с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…»

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер

в госпитале.

- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все-таки ему

удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...