Армейские анекдоты #командир 1/8

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:

- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. .. Что вы об этом думаете?

- Уж теперь он от нас не скроется! . .

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.

Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Еще 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как же 5, потом еще 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за[ши]бись!!! ...

Если ты за 15 минут успел оттр@хать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.

Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается:

- Господа, а есть здесь летчики?

Все медленно бледнеют...

- Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое

оправдание сержант заявил:

- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,

чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместным

номером для холостяков".

- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.

- Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть,

представляется

командиру:

- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для

дальнейшего

прохождения службы!

- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!

— А вас это не [колыш]ет, товарищ командир!

— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!

— Так ведь гуталина не выдали. ..

— Меня это не [колыш]ет!

— Ну я сразу так и сказал.

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.

Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:

- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.

Первым идет русский. Ему задают вопрос:

- Сколько будет 2х3?

-6!

- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!

Следующий украинец:

- Сколько будет 7х5?

-35!

- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!

Настал черед азебайджанца:

- Сколько будет 27х97?

Азербайджанец прищурил глаза и говорит:

- Если мест нету, так сразу и говори, э!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

- Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. с[тыр]или.

- В армии нет такого слова "с[тыр]или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "про[втык]ал".