Армейские анекдоты #лейтенант

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.

- Ну, как тут служба? - спрашивает.

- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...

- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?

- Так я ж сюда полковником приехал!..

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:

- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.

Лейтенант:

- Ну а если не по плану?

- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул

Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух

полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,

42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.

Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:

- Одеколон желаете!

Лейтенант в ответ:

- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!

Прапорщик на этот же вопрос отвечает:

- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили

майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем

нет, у них родился ребенок..."

Лейтенант - майору:

- Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?

- Зайдите завтра - отвечу.

Майор - генералу:

- Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?

- Зайдите завтра - отвечу.

Генерал - жене:

- Спать с женщиной - работа или удовольствие?

Жена:

- Если б была работа - ты б уже давно батальон солдат пригнал!

Лейтенант обращается к сержанту:

- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь».

- Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влепил.

- Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:

- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.

Прапорщик:

- Давай... А за что?

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?

- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

- Целуйте туда, где красива!

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.

Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба? " - спросил новоиспеченный лейтенант.

- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.

- А чего ж до старлея только дослужился?

- Так я полковником сюда пришел.

Майор - лейтенанту:

- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?