Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так
На одной площадке
что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают
телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол
помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет
и
протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно
Маршал со свитой
представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит
лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант
Сендерушкин!
- !?
Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
Собрание по итогам
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
нет, у них родился ребенок..."
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года. - И только старлей? - Так я сюда полковником приехал.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь? - Так я ж сюда полковником приехал!..
- Так я ж сюда полковником приехал!..
В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника
(все в погонах).
Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой,
потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она
меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь
протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал: - А я вчера вечером так замечательно покакал...
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Лейтенант строит солдат и говорит: - Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок: -
Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...
В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек.
Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:
- Товарищ полковник, мы же все-таки сядем? ! ! - Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!
- Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону? - Конечно, хочу! - Соединяю с командиром части.
- Конечно, хочу!
- Соединяю с командиром части.
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:- Конечно, хочу!
Капитан:- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает: - Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю...
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем здесь.
