Армейские анекдоты #майор

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не

убрав рабочее место. Тот оправдывается:

- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

На военной кафедре:

Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:

- Что это?

- Это х[рен]!

- Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:

- Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х[рен] на доске нарисован!

- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?  

- Разведчик!

- В смысле?

- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!

- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...

Рядовой обращается к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?

- Давай.

- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?

- Нууу, не знаю, наверное два.

- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а второй будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.

Прапор думает:

- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.

Приходит к майору и спрашивает:

- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?

- Давай.

- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?

- Думаю, штук 8.

Прапор:

- Ого них[рена] себе

КПП. Идет прапорщик и толкает перед собой тачку с мусором.

Его останавливает майор (М):

(М) Стой! Что украл?

(П) Мусор везу...

(М) Покажи!

(П) Пожалуйста...

Майор начинает рыться в мусоре, вымазывается с ног до головы.

Ничего нет. Злится, но что ж поделаешь - один мусор.

(М) Проезжай, но что-то ты украл?

(П) (Выезжая за ворота) Украл - не украл. Украл! Тачку украл!

Как говорил один мой преподаватель: « Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник».

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Тот:- Конечно, хочу!

Капитан:- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Майор вызывает к себе бойца:

- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

- ???

- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

- По Фаренгейту.

Дружный хохот.

- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:

— Здравия желаю, товарищ майор!

Генерал удивлённо говорит:

— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде? !

Солдат облегчённо:

— Фух... Ну и напугал же ты меня, лесник...

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора

Сидорова!

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?

- Нет.

- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили

майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем

нет, у них родился ребенок..."

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.

- Позови командира!

- А кто спрашивает?

- Позови командира, %$%#!

- А спрашивает кто?

- Позови командира!

- А кто это?

- Кто, кто - чмо в розовом пальто!

- А, это вы, товарищ майор...

- Товарищ майор, разрешите сесть за ваш столик?

- Подите, лейтенант. Гусь свинье не товарищ.

- А я, товарищ майор, такой гусь, что с любой свиньей могу выпить...

- Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!

- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!