Армейские анекдоты #полковник

Полковник — своему заместителю:

“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.

Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".

Заместитель — капитану:

“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его

можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".

Капитан — лейтенанту:

“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.

Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".

Лейтенант — сержанту:

“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант — солдатам:

“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

- ???

- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

- !!!

- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

- Почему полковники и генералы носят папахи?

- Потому что они издали похожи на мозги.

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.

— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?

Тут какой-то прапор из задней шеренги:

— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Командир отдает распоряжение сержанту:

-Я иду спать,но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины!Понял?

-Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант.

Проходит час.Просыпается полковник и видит:на столе дымится ароматный суп.Он, естественно, удивляется.

-И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?

-А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу:заяц бежит.Я ка-ак шандарахну его из ружья,он и мяукнуть не успел!

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному изсолдат в строю с такими словами:

- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

- Генерал, сэр.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:

- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.

Старшина выстраивает роту и грит:

- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

- Фамилия?

- Иванов.

- Что охраняешь?

- Боеприпасы.

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

- Ты посмотри какая сволочь!

Полковник докладывает генералу об успехах части:

-... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...

В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:

- Эй, старик, так я беру машину, а?

Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:

- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:

- Да!

- Скажите, сколько в вашей части джипов?

- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!

- Что, такая жирная?

- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

- А знаете ли вы, с кем разговариваете?

- Нет, сэр.

- Вы разговариваете с полковником Расселом!

- А знаете ли вы, с кем разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:

- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.

Лейтенант:

- Ну а если не по плану?

- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.

Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала".

Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".

Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".

Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".

Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село..."