В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет. - Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же! - И что? - Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
Стоит солдат на посту! Службу ведёт!
Подходит прапорщик и спрашивает: "Что, солдат, стоишь?" - "Так точно, стою!"
"Ты сегодня завтракал?" - "Никак нет!"
"Щас пойдёт майор, скажешь, что завтракал!" - "Так точно, скажу!"
Идёт майор: "Скажи, солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"
"А обедал?" - "Никак нет!"
"Щас пойдёт полковник, скажешь, что обедал!" - "Так точно, скажу!"
Идёт полковник: "Здорово, солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"
"А обедал?" - "Нуууу... так точно, обедал!"
"А ужинал?" - "Никак нет!"
"Так вот, щас пойдёт генерал с проверкой, не дай бог, ты что-нибудь ляпнешь!" - "Так точно, всё скажу, как надо!"
Идёт генерал, из зубов заначки мяса достаёт: "Ну чё, солдат, стоишь? " Солдат посмотрел на него и говорит: "Да, вот НАЖРАЛСЯ и СТОЮ!!!:-)"
Солдат посмотрел на него и говорит: "Да, вот НАЖРАЛСЯ и СТОЮ!!!:-)"
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядывает в написанное и приговаривает: ``Тактика - это вам не физика! Это у вас там просто: ткнул пальцем в кнопку - и свет загорелся... ``
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану? - Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Вили Джонсон, почему
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как
на войне! " Вот они и действуют.
Полковнику присвоили звание генерала.
Вечером, ложась спать, жена:
- Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу",
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И не уволили!
В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек.
Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:
- Товарищ полковник, мы же все-таки сядем? ! ! - Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!
- Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!
Инспекция в столовой воинскоий части.
Инспекция в столовой
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп? - Не жрут-с, товарищ полковник!
- Не жрут-с, товарищ полковник!
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Нет! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый [ч]удак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, [ч]удак он что ли?
- Да, таких [ч]удаков ещё поискать надо - [ч]удак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый [ч]удак Пилипов!
- Ну тогда до свидания - старый [ч]удак Пилипов!
