Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ прапорщик! - Вот. То-то же у меня!
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!
В пустыне встречаются мул и прапорщик.
Мул:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
- Я - офицер, а ты? Мул посмотрел по сторонам: - Тогда я - лошадь.
Мул посмотрел по сторонам:
- Тогда я - лошадь.
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули - значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики. А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.
А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.
Прапорщик:
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно! »?!
- У меня муха на носу…
- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно! ». . - Так точно! Но муха продолжала маршировать…
- Так точно! Но муха продолжала маршировать…
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
- Товарищ прапорщик,
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х[рен]!"
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х[рен]!"
Звонок в воинскую часть:
Звонок в воинскую
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к
телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника
Родину можно продавать и своим.
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
В армии:
Рядовой спрашивает у прапорщика: "Товарищ прапорщик, скажите: "Расстегай" - это рыба или мясо".
прапорщик подумав говорит: "Идиот, это команда.
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!
Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."
Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:
— Какие проблемы, боец?
— Да вот гвоздь в стенку не могу забить. — Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!
— Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик
