- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!
Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
- Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- А правда, что
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
Прапорщик перед стоем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по
лбу)
- Может, из Ухты? - Точно!!! Наряд на кухню!
- Точно!!! Наряд на кухню!
Двадцать грузчиков по цене одного!
Обращаться в в/ч 10130, спросить прапорщика Абдуллаева.
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Содаты:
-Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
-Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте
- Иванов!
- Петров!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
- Товарищ прапорщик,
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х[рен]!"
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х[рен]!"
- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.
Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане? -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!
