Армейские анекдоты #прапорщик

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?

- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?

- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

Собрались первобытные люди на охоту.

Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

- Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:

- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

- Дневальный! Что это такое?

- Голова, товарищ прапорщик!

- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:

- В роте плохо!

И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.

Посмотрел он на это дело и говорит:

- В роте плохо!

Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик. .. Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:

- В роте полегчало!

Прапорщик - мобилизованному:

- Кем вы были на гражданке?

- Налоговым инспектором.

- Будете по утрам кричать "Подъем! "

- Почему я?

- Ну, к всеобщей ненависти вам не привыкать...

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

- Не "к тебе", а "к вам".

- К нам она вчера приходила.

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:

- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?

- Иван Иванов.

- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?

- Меня действительтно зовут Иван Иванов!

- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?

- Федор Михайлович Достоевский!

- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками

- Так вроде полный дебил.

Опускает руки

- А так - старший прапорщик

КПП. Идет прапорщик и толкает перед собой тачку с мусором.

Его останавливает майор (М):

(М) Стой! Что украл?

(П) Мусор везу...

(М) Покажи!

(П) Пожалуйста...

Майор начинает рыться в мусоре, вымазывается с ног до головы.

Ничего нет. Злится, но что ж поделаешь - один мусор.

(М) Проезжай, но что-то ты украл?

(П) (Выезжая за ворота) Украл - не украл. Украл! Тачку украл!

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:

- Служивый, мы на станцию правильно идем?

- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

-Солдат, ты что делаешь-то?

-Ничего, товарищ прапорщик!

-Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!

Прапор командует на плацу:

— Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны — шаг в яму!

Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:

— Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...