– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А все равно ничего делать не буду...
- А все равно ничего делать не буду...
Прапорщик на занятиях:
- Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
Прапорщик:
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно! »?!
- У меня муха на носу…
- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно! ». . - Так точно! Но муха продолжала маршировать…
- Так точно! Но муха продолжала маршировать…
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.
Действительно... Продай мне еще десяток.
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Что это, Коноплёв,
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!"
Прапор командует на плацу:
— Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны — шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
— Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено?
- Положено - ешь.
Солдат показывает тарелку: - Так оно ведь не положено. - Не положено - не ешь.
- Так оно ведь не положено.
- Не положено - не ешь.
Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом.
- Товарищ прапорщик, ну, разрешите прыгнуть!
- Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что, отвали
- Ну, товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае.
Председатель с красной рожей орет на одной ноте:
- Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
В соседней комнате - страшный грохот. - ... и парашютист этот, зае...ал!
- ... и парашютист этот, зае...ал!
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
