Армейские анекдоты #прапорщик

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:

- Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые... м! прапорщик :

- Давайте товарищ капитан, а за что?

Спокойной ночи!

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!

Голос из кубрика:

- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

Можно только не включайте.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных

астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока:

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг

Земли вращается?"

- И что Вы ответили?

- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х[рен]!"

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Солдат обращается к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.

- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.

Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:

- А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?

Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:

- Ну и чем же, рядовой?

- Дык это... ничем, товарищ прапорщик

- Вот то-то же!

Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:

- Вы кто?

Прапорщик огляделся вокруг ни души.

- Я офицер, а ты?

Осел огляделся и говорит:

- А я конь.

Солдат обращается к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.

- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

Прапорщик - мобилизованному:

- Кем вы были на гражданке?

- Налоговым инспектором.

- Будете по утрам кричать "Подъем! "

- Почему я?

- Ну, к всеобщей ненависти вам не привыкать...

Встречаются два приятеля.

-Ну что, может по девочкам сходим? -говорит первый.

-Да ты что, у меня жена - прапорщик, при оружии!

-И что?

-Табличку в квартире повесила: "Шаг влево - стреляю!"

Прапорщик:

- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Рядовой обращается к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?

- Давай.

- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?

- Нууу, не знаю, наверное два.

- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а второй будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.

Прапор думает:

- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.

Приходит к майору и спрашивает:

- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?

- Давай.

- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?

- Думаю, штук 8.

Прапор:

- Ого них[рена] себе

Прапорщик - рядовому:

- А где же ты успел штаны так засрать?

- На скамейке.

- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!