Армейские анекдоты #самолет 2026

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы[дел]ываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.

- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.

Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота

Ил-76:

- Ну и? Когда ты начнешь?

- Уже готово.

- И что же ты сделал того, что не можем мы?

- Сходил поссать и выпил кофе.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз

прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:

- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на

земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте

10000 метров. Приготовиться к прыжку!

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает-а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается-скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.

Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру-мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время-14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время-14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота-то сегодня вторник.

РS Оригинал был рассказан индусом про Аir Indiа: -)

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х[рен], [дол]баный в рот, ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди. ..

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:

— Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!

Инструктор:

— Как? Опять?

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит -не пристегнутый пассажир (П) Она и говорит:

С: Пристегнитесь, пожалуйста.

П: Не буду, я налетал больше, чем все самолеты Вашей авиакомпании, вместе взятые.

С: Ну, ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).

К (объясняет пассажиру):

- Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте - я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.

Представили?

Мужик нехотя кивает.

- А теперь скажите, на кой х[рен] Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции.

Вопрос: - Что самое трудное в воздушном бою?

Ответ: - Труднее всего управлять самолетом и при этом не забывать все время щуриться.

Капитан военного авианосца зачекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает:

- Я капитан военного авианосца. Немедлено сверните с нашего курса.

Приходит ответ:

- Сам сворачивай.

Капитан в ярости:

- Я капитан огромного военного авианосца! Водоизмещение 500000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... Немедленно сверните с нашего курса!!!

Приходит ответ:

- А мне плевать на твое водоизмещение. Я —береговой маяк.