Армейские анекдоты #самолет

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.

Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:

- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Командир парашютно-десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку:

- сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!

Через 15 минут в точке выброса десанта:

- прыжок совершил первый, второй, третий «партизан»… Прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: «Так с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…»

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у

него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы

сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000

футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000

футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

Жители небольшого городка рядом с аэродромом написали жалобу командованию:

"Всякий раз, когда самолеты переходят звуковой барьер, раздаются взрывы, мешающие жить людям. Нельзя ли убрать барьер, чтобы не создавать трудностей летчикам и жителям? "

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.

Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над

Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.

Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:

- Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!

- Мне очень жаль!- вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек.

Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:

- Товарищ полковник, мы же все-таки сядем? ! !

- Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...

Командир вызывает стюардессу и говорит:

- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.

- А что им говорить?

- Да пофигу сама придумай.

Выходит стюардесса в салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.

Все достали паспорта.

- Вырвите первую страницу.

Все тупо рвут первую страницу из паспорта.

- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.

Раздается голос:

- А зачем?

- Мы сейчас как [ман]данемся... А внизу такая неразбериха будет. .

На фронте. Командир:

- Рядовой Иванов !

Иванов:

- Я !

- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !

(в изумлении)

- Как - кирпичом?! Cамолет?!!

- Иванов - вы же КОММУНИСТ !

(переламывая кирпич об колено на 2 части)

- Я собью ДВА самолета !

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:

- Самолёт за сутки налетал сто часов...

Потом, немного подумав:

- Нет, сто много... пятьдесят!

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х[рен], [дол]баный в рот, ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди. ..

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).