Армейские анекдоты #сержант

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

Офицер попробовал предложенное и сказал:

- По-моему, это обычный суп.

- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

- Зачем это вам?

- Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

- Зачем?

- Моя мечта, оттр@хать сержанта.

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз

прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:

- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на

земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте

10000 метров. Приготовиться к прыжку!

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:

- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?

- Потому что Земля круглая! - голос из строя.

- Кто эт" сказал?

- Галилей.

- Галилей, к"мне!

- Так он уже давно помер!

- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

В армии, сержант - новобранцу:

- Кем вы были на гражданке?

- Налоговым инспектором.

- Будете по утрам кричать "Подъем".

- Почему я?

- Вы же привыкли западло другим устраивать!

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого

класса в фартуке и спросил:

- Вы действительно штаб-сержант?

Сержант с высокомерным видом кивнул.

- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в

кухонный наряд придаст ему определенный шик.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили

шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого

перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

- Мальчик, ты в школу?

Мальчик:

- Да, в школу.

- Нравится в школе?

- Нее-а.

- Меняем школу на армию?

- Давай.

- Держи! (протягивает лом).

На учениях.

— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

— Конечно, братан!

— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

— Никак нет, товарищ сержант!

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!

Пять человек вышли.

- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

- Ты почему остался?

- А я - не художник.

- А кто ты?

- А я - фотограф.

- А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.

Высказывание старого сержанта для молодого бойца:

"Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности"

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,

когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,

наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:

- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать

под дулом пистолета.

Дежурный по роте - дневальному чурке:

- Генерал не приходил?

- Нет.

- Если придет, срочно сообщи мне.

И так - несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

- Ты, что ль, генерал?

- Ну, я.

- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Инспекция в столовой воинской части.

Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

- Почему не кладете лавровый лист в суп?

- Не едят, товарищ полковник!

Сержант заметил, что новобранец загрустил:

- Как вы себя чувствуете, рядовой?

- У меня меланхолия, товарищ сержант.

- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?

- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!