Армейские анекдоты #сержант

В армии, сержант - новобранцу:

- Кем ты был на гражданке?

- Налоговым инспектором.

- Будешь по утрам кричать "Подъём! ".

- А почему я?

- Ты уже привык к ненависти окружающих...

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой

Иванов.

Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.

- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на

ГАЗ-66.

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

- С проверки заводского номера, товарищ сержант!

- Не понял?!

- А зачем я буду чужой автомат чистить?

Сержант собирает солдат и говорит:

— Кто поедет на картошку?

Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:

— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от x[рена]!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На жопе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?!!

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время

сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.

- Что вы здесь делаете?

- Насколько я знаю, Земля вращается.

- Ну и что?

- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко

мне.

Лейтенант обращается к сержанту:

- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Тот:- Конечно, хочу!

Капитан:- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Сержант наставляет рядового женского батальона:

- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из

его взвода.

- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень

беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил

для вас вот это яблоко.

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного

новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а

коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

- Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих"

выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?

- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за

противника, который еще не знает, что я уже здесь!

На занятиях по тактике:

- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите

вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.

- Товарищ сержант, шапки падают!

- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!

Пять человек вышли.

- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

- Ты почему остался?

- А я - не художник.

- А кто ты?

- А я - фотограф.

- А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.

В военном походе.

-Фу-ух...Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

-Так точно, товарищ сержант!

От комаров я взял все самое лучшее-скорость, ловкость, смелость и упорство!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!