Армейские анекдоты #солдат

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от

него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь

прерваться и отдохнуть.

Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? спрашивает полковник у своей жены.

Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Солдат спрашивает прапорщика:

- И это - новые портянки?

- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну,

пошли заменю.

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по

списку в ведомости. Под конец он кричит:

- Рядовой Итого!

Строй молчит.

- Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:

- Однажды кончились бое-припасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.

- И вода кончилась?

- Вода была, но было не до купания!

Строевой смотр в шотландской армии...

Капрал:

-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!

Солдат:

-А сами-то как думаете?

Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:

-Здравствуйте, солдаты.

-Здравия желаем, товарищ генерал! - отвечают они.

-Ваши фамилии?

-Иванов, Петров,Сидоров.

-Братья?

-Никак нет, однофамильцы!

Из разговора двух солдат:

- А как ты узнал, что ты каменщик?

- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".

Самолет набит молодыми десантниками.

- Внимание! - кричит сержант. - Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!

Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру.

- Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта... .

- Как! Опять?!

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!

Голос из стоя поддакивает:

- Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

- Кто это сказал?

- Классик - Ленин!

- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

Ленин, выйти из строя!

- Так он же умер?!

- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:

- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ:

- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут!»

Ну, и зачем я ел, спрашивается?!

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:

"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.

Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:

"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".

"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи! "

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

- Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

- Так точно.

- Покажите.

- Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части, в чем этот солдат. Ком. части:

- В носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят:

- Слышали мы, что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.

Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . Проверка удивилась, пошла на занятия. говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, что такое строй - лес рук. Ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так - на все вопросы. Комиссия уехала, генерал спрашивает командира части, как ему это удалось. Ком. части:

- Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую - портянку. Что я называю, то солдат и показывает, в столовой - пол курицы к поварёшке привязал - и только накладывай. На теории - кто поднимает правую руку, тот знает, кто - левую, тот - нет, я знаю, кого мне спросить

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

- Выдать автоматы!

- Какие?

- Военные!