Армейские анекдоты #солдат

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.

Генерал:

- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!

- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?

Чукча в армейской столовой:

- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!

- Не положено!

- Так положите, пожалуйста.

- Не положено, по-русски же говорю!

- Ну так, положите!

- [м]лять, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.

Все молчат, отводят глаза.

- Кто! Я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперед:

- Я, товарищ прапорщик...

- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.

Останавливается перед ним и говорит грозно:

- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат. - Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает

_почему красным кремом чистишь сапоги?

- вас это не [дол]б%т, товарищ генерал!

- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!

- товарищ генерал, чёрный крам закончился, нигде нет, нашли только красный. ..

- а меня это не [дол]б%т!

- я же сразу вам так и сказал!

Лейтенант - майору:

- Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?

- Зайдите завтра - отвечу.

Майор - генералу:

- Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?

- Зайдите завтра - отвечу.

Генерал - жене:

- Спать с женщиной - работа или удовольствие?

Жена:

- Если б была работа - ты б уже давно батальон солдат пригнал!

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!

Голос из стоя поддакивает:

- Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

- Кто это сказал?

- Классик - Ленин!

- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

Ленин, выйти из строя!

- Так он же умер?!

- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Подходит солдат к командиру и говорит:

-Товарищь командир разрешите доложить!

-Докладывай солдат!

-Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого. .. (оглядываеться в поисках примера)У самого ну. Ну чуть лучше вашей!

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

- Выдать автоматы!

- Какие?

- Военные!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.

- Че, Вань, обосрался со страху?

- Нет, [м]лядь, от бешеной ненависти к врагу.

Один солдат объясняет своему сослуживцу:

— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.

— А почему?

— Равнять заставит...

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:

- Иванов!

- Я - Петров!

- Я - Три тысячи тридцатый!

- Моя фамилия Зозо!

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:

— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Лейтенант строит солдат и говорит: - Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок: -

Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...