Армейские анекдоты #старшина

Один солдат объясняет своему сослуживцу:

— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.

— А почему?

— Равнять заставит...

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

- Да я же ничего не приказывал.

- А я ничего и не делал.

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:

- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!

Старшина выходит на середину корабля и орёт :

-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!

все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!

Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!

Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...

Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! ! !

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

- Что-то волосы у меня выпадать стали.

- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит

ему солдат.

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?

- Да, говорите.

- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.

- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов. Свобода ваших перемещений ограничена?

- Да.

- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?

- Да.

- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?

- Да.

- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?

- Да.

- У вас одинаковая одежда?

- Да.

- Заставляют ли вас бесплатно работать?

- Да.

- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?

- Да.

- Вам говорят что вас готовят к великой цели?

- Да.

- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?

- Да.

- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь?

- Пишите - войсковая часть 45678...

У Юрия Лозы спрашивают:

- С каких пор вы стали утверждать, что

Земля плоская?

- А вот когда меня из университета выперли, попал я в армию и сказал старшине, что Земля круглая.

- И что?

- Равнять заставил...

Занятия по сборке и разборке оружия.

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:

- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.

1,2,3,4,5 СМИРНО!

Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.

-А ты чего?

-А я уже дома…

Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

— Шипит!

— Бросайте!

— Ловите, товарищ старшина!

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:

— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Обычный день в грузинской армии.

Старшина зовет солдата:

- Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

- Товарищ старшина, я нэ обезян!

Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи:

- "Солдат обезян... "

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят:

- Товарищ старшина, ви тоже обезян!

Старшина:

- ?

Солдат достает Устав и читает:

- "Старшина роты обезян... "

Старшина забирает Устав и говорит:

- Э-э, тут написано: "Старшина, . .

(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:

- ... роты обезян... "

14 признаков того, что вы солдат.

1. Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.

2. Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете.

3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.

4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.

5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.

6. Вы гладите сапоги утюгом.

7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.

8. От всех болезней вам помогает зелёнка.

9. Слово « пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.

10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.

11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина.

12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.

13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.

14. Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.

Старшина говорит солдатам:

- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами

наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером

захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если

через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая

женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!