Армейские анекдоты #танк

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?

- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.

- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

- Да пошел ты на х[рен]!!! - ответил ему пилот.

И оба других генерала воскликнули:

- Вот это было действительно ХРАБРО!

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

- Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?

- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.

- Че, Вань, обосрался со страху?

- Нет, бл, от бешеной ненависти к врагу.

- Это Вы подбили танк?

- Я.

- Но это ж - советский танк!

- Я-Я!

На учениях.командир танковой колонны по рации:

-Первый,пошел!

Ревет мотор,первый танк пошел.

-Второй,пошел!

Рев мотора,второй танк устремляется за первым.

-Третий,пошел!

Тишина.

-Третий,пошел!!!

Танк ни с места...

-ТРЕТИЙ...

На танке открывается люк,вылезает чурка и, размахивая шлемофоном,кричит:

-Командир,козлом буду-шапка разговаривает!

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "

- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!

- Кто сказал?

- Ученые говорят!

- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!

- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит : « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!

- Я мигом, товарищ командир!

- Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.

Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:

- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,

родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про

ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по

углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из

горящего танка..."

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно

представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит

лейтенант с тремя солдатами:

- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант

Сендерушкин!

- !?

Положение спасает адъютант.

- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны

аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.