Армейские анекдоты #танк

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно

представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит

лейтенант с тремя солдатами:

- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант

Сендерушкин!

- !?

Положение спасает адъютант.

- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны

аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.

- В чем дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

- Т. прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Генерал после учений:

Ж Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х[рен]!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.

- Че, Вань, обосрался со страху?

- Нет, бл, от бешеной ненависти к врагу.

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!

- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.

Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:

- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Прапорщик строит на плацу танковый взвод.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Выйти из строя на три шага!

- Есть!

- Поднять танк!

- Есть!

Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять.

Естественно, безуспешно.

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!

- Обращайтесь.

- Поднять танк возможности не имею.

- Отставить. Рядовой Петров!

- Я выйти из строя!

- Есть!

- Помочь рядовому Иванову поднять танк!

- Есть!

Еще попытка.

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!

- Обращайтесь.

- Поднять танк возможности не имеем.

- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк!

Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно.

Выходит сержант:

- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!

- Обращайтесь.

- Взвод поднять танк возможности не имеет.

- Так [фиг]ли ж вы думали - тридцать тонн.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!

- Я мигом, товарищ командир!

- Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не

бздеть!

Экзамен в военном училище.

Полковник: - Курсант Иванов!

Курсант {вскакивает, отдает честь}: -

Я!

П: - Выйдите к доске.

К: {строевым шагом выходит}

П: - Что вы знаете о танке модели ххх?

К: {втягиваясь в струнку} - Ничего, товарищ полковник!

П: - Садитесь.

К {строевым шагом отходит}.

П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "

- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!

- Кто сказал?

- Ученые говорят!

- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?

- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".