Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, [м]лядь, от бешеной ненависти к врагу.
Прапорщик на занятиях:
- Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "Оскорбить врага из пушки"
Генерал после учений:
Ж Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир! - А [фиг]ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
- А [фиг]ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
Механик загоняет
руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь и посмотри что ты наделал!"
Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.
Из области техники:
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х[рен]!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
- Я правильно сказал?
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
Экзамен в военном училище.
Полковник: - Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: -
Я!
П: - Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: - Что вы знаете о танке модели ххх?
К: {втягиваясь в струнку} - Ничего, товарищ полковник!
П: - Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? - Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!
- Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!
Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!
