Анекдоты о коронавирусе

Большинство вирусов любят тепло и влагу.

Вирус гриппа устойчив к глицерину, в котором может сохраняться несколько месяцев.

Вполне понятны пристрастия клещевого энцефалита.

Кровь, сперма, слюна благоприятны СПИДу.

Но самый хитрый - коронавирус. Деньги сволочь любит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс, но во время пандемии единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.

-2 -1 0 +1 +2

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.

До этой новости я не боялся коронавируса...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А помните, какое-то время назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?

- Да... золотое было время!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему так поздно ограничили сообщения транспорта с Китаем? А с некоторыми странами, где присутствует коронавирус, до сих пор нет ограничений на проезд?

- Ты дурачок что ли? Говорят же: Пенсионного фонда на всех не хватит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.

Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию!

- А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:

- А вы руки не забываете мыть?

-2 -1 0 +1 +2

Никогда не подумал бы, что смерть тоже может быть Mаdе in Chinа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Карантинный Гороскоп

Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество...

Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон.

Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос...

Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса!

Рыбы: Моя мама все время говорила:« Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут». Ну, и вот! Сбежали!

Скорпион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация.

Лев: У меня скоро — день рождения. Еще не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке?

Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: « Один дома» и« Умри тяжело, но достойно»!

Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева — через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики.

Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое.

Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие.

Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. "Люди сами решают: хотят - делают, не хотят - ищут новую работу" - объяснил пресс-секретарь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я знаю как быстро победить коронавирус.

- ?

- Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Причуды самоизоляции.

В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск.

В автобусе можно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР:

Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый сборник поговорок:

Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.

Друг познается на социальной дистанции.

Где родился — там и сиди на карантине.

Незваный гость — хуже инфицированного.

Что русскому насморк, то немцу — смерть.

Вирус в бороду — пневмония в ребро.

Дорога туалетная бумага к эпидемии.

Самоизоляцию

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025