Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.
- Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
- Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
- А до этого что за вой был, Бэрримор?
- Противники введения режима самоизоляции, сэр!
- А как вы их различаете, Бэрримор? - Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.
- Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.
Срочная новость:
Zеwа купила Applе
Готов после вакцины на ковид не пить 42 дня. Только Вы, уважаемые чиновники и депутаты, должны не врать и не воровать этот же срок. Согласны? ))
- Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.
Сегодня поехал за продуктами: реально все полки - пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками. .. - С чего бы? - Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
Маленький домик, русская печка...
Есть макароны, масло и гречка...
Пропуск в Москву, муж работящий...
Вот оно счастье! Нет его слаще.
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.
Объявление на новогодней костюмированной вечеринке:
"Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски! "
Психиатры всего мира бьют тревогу! Почему, когда в 2019 году появился вирус, поражающий легкие, весь мир встал на дыбы! А когда сейчас, вовсю, идет пандемия вируса шизофрении, поражающего мозг, все молчат!
Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит: - Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?
Карантинный Гороскоп
Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество...
Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон.
Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос...
Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса!
Рыбы: Моя мама все время говорила:« Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут». Ну, и вот! Сбежали!
Скорпион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация.
Лев: У меня скоро — день рождения. Еще не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке?
Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: « Один дома» и« Умри тяжело, но достойно»!
Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева — через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики.
Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое.
Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие.
Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!
