Карантинный Гороскоп
Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество...
Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон.
Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос...
Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса!
Рыбы: Моя мама все время говорила:« Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут». Ну, и вот! Сбежали!
Скорпион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация.
Лев: У меня скоро — день рождения. Еще не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке?
Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: « Один дома» и« Умри тяжело, но достойно»!
Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева — через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики.
Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое.
Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие.
Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
