- Мойша, вы таки верите в коронавирус?
- Конечно верю, я на нём уже столько заработал, как не верить-то!
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
- Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся.
"В рай теперь попадут не все, как я обещал ранее - а только привитые от COVID-19 вакциной Спутник V! " - заявил Путин россиянам.
- Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.
Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа.
Ждем следующую форму - в виде клизмы - для принудительной вакцинации.
Вакцинировался.
Доктор перечисляет что нельзя и побочки.
Длинный такой список, знаете ли.
А потом радостно смотрит на меня и радостно восклицает: - Но есть несомненный плюс - пить можно!
- Но есть несомненный плюс - пить можно!
- Бабушка, - спросила Красная Шапочка, - почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу - украсть.
- Новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда...
- Боже мой, так это не китайцы виноваты, а греки! . .
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный ceкс".
Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому...
Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки бы не было.
- Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
- Нет. Его маску я постирала, cохнет ещё!
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
