Анекдоты о коронавирусе

- Бэрримор, что это за вой на болотах?

- Население скупает туалетную бумагу, сэр.

- Но зачем?

- Гречка оказалась не очень, сэр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики бесплатно.

-2 -1 0 +1 +2

- В средневековье победу над чумой отмечали оргиями. Никто не знает, что-то уже планируется после пандемии? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Читал "1984" Оруэлла?

- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Так зачем провели перепись?

- Чтобы проверить, начала ли действовать вакцинация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром - в ближайший магазин, литр антисептика и - на самоизоляцию.

А вот про маску от перегара не знал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции – чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!

-2 -1 0 +1 +2

- Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь - новое золото...

- Помню, Моня.

- Так вот, шоб ты знал, новое золото - это морковка!

- Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, конечно, подправить:

- Будь здоров!

- Всегда здоров!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.

Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередной прорыв совершила отечественная медицина в борьбе с короновирусом: уже второй день подряд количество выздоровевших превосходит количество заболевших, благодаря гениальному решению выписывать больных сразу после первого отрицательного теста.

И вот-вот произойдёт коренной перелом в борьбе с эпидемией, когда примут правило считать человека больным только после третьего подряд положительного теста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мойша, вы таки верите в коронавирус?

- Конечно верю, я на нём уже столько заработал, как не верить-то!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025