Анекдоты о коронавирусе

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.

Совпадение?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты урод! Где ты две недели пропадал!

- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

-2 -1 0 +1 +2

Омикрон уходит из России. Старые мутации продолжат работу из гуманитарных соображений

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большинство вирусов любят тепло и влагу.

Вирус гриппа устойчив к глицерину, в котором может сохраняться несколько месяцев.

Вполне понятны пристрастия клещевого энцефалита.

Кровь, сперма, слюна благоприятны СПИДу.

Но самый хитрый - коронавирус. Деньги сволочь любит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками - целоваться в

ЗАГСе запрещено!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подборка фильмов на карантине:

1. Вечера на хуторе близ Уханьки

2. Иван Васильевич теряет профессию

3. Успеть в магазин за 60 секунд

4. Лара Крофт посетительница больниц

5. Трое дома, нищета и собаки

6. После карантина: Узнай меня, если сможешь

7. COVID да Винчи

8. Переносчик

9. Достучаться до ЧС

10.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту [бах]ную х[ер]ню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

-2 -1 0 +1 +2

Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где-то в России. Доктор пациенту:

- Хотите я вам вакцину от Ковида вколю?

- Нет.

- Да тебе просто слабо!

- Мне слабо?! Две сразу коли, херург!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличается самоизляция от явки с повинной.

При явке с повинной государство не даст умереть с голода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вакцинация разделила людей на мутантов (=привитых), экстремистов (непривитых) и тех, кто всем этим управляет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить! " - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось! " Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025