Анекдоты о коронавирусе

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.

До этой новости я не боялся коронавируса...

Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать!

Вот были же настоящие Правители!

- В декабре итоги года за[дол]бемся подводить.

- Ага, если доживем.

Мир может столкнуться с нехваткой мяса из-за ковид-19.

Любителям Макдональдса не стоит волноваться по этому поводу.

- Почему народ скупает туалетную бумагу?

- Подозревает, что тушенка просроченная!

Включаю телевизор.

Показывают "Принц и нищий".

"... Коронация начинается. . "

Переключаюсь на другой канал. Там "Кин-Дза-Дза".

"... Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться... "

Снова жму на пульт.

"Всегда быть в маске - судьба моя", - поёт мистер Икс.

Что за херня?!

- "Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции". Это как?

- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в неё ещё нельзя.

Муж говорит жене:

- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.

После стрижки, глядя в зеркало:

- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...

Если есть чеснок каждый день, то Коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет...

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.

Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

Как определить ведьму?

1485 год: не тонет в воде.

2020: не толстеет на карантине.

Минздрав утверждает:

— Алкоголь не спасает от коронавируса.

Алкоголь:

— Кто бы говорил...

- Мойша, вы таки верите в коронавирус?

- Конечно верю, я на нём уже столько заработал, как не верить-то!

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.

Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".