Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Я пережил: обещанный коммунизм, олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие
90-е, кризис 1998, проблему 2000, атипичную пневмонию, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, конец света 2012... Коронавирус? Да мне — по хрен!
Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику.
То ли дело — крепкие хозяйственники…
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.
Настоящий российский патриот — это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.
Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.
Появился новый препарат от короновируса
"Совесть". Спрашивайте у фармацевтов, есть ли у них "Совесть"!
— По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня...
— Актуальная сказка — Удалёнушка.
— И братец Диванушка.
— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему?
— Таки все просто, Йося: дети не читают новостей.
В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020. Имя первого — Коронавирус, второго — Слабый рубль, третьего — Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!
Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки бы не было.
