Анекдоты о коронавирусе

Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вы помните свою самую первую маску?

- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

-2 -1 0 +1 +2

- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от вируса?

- Защищают

- А почему в таком случае количество заболевших растет?

- Износились

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка... (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Зина, в магазины можно больше не ходить.

- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?

- Нет, у нас работа и деньги кончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бэрримор, что это за вой на болотах?

- Население скупает туалетную бумагу, сэр.

- Но зачем?

- Гречка оказалась не очень, сэр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- ... и настала неделя русского голосования, бессмысленного и беспощадного. .

- а почему "беспощадного"?

- так пандемия же!

-2 -1 0 +1 +2

1. Отрицание

2. Гнев

3. Торг

4. Депрессия

5. Сертификат о вакцинации

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил сегодня Пфайзер. На рынке. С рук. У цыгана. Клялся, что настоящая, только что из лаборатории. Сомнительно, конечно, зато недорого – 800 рублей всего. Вечером привьюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, я, кажется, заболел коронавирусом...

— Вы - политик?

— Нет.

— Тогда, может, вы - музыкант?

— Нет.

— Ну, может быть, вы - хотя бы, актер?

— Нет.

— Тогда, голубчик, идите на хрен: у вас - обычный грипп! )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.

- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пандемия стала похожа на карьеру Валерия

Леонтьева. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проверка QR кодов по-российски:

— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.

— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.

— Если есть, не надо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За неделю до отпуска депутатов откроют границы, можно и в Турцию и Италию, через неделю после каникул депутатских можно обьявлять вторую волну и закрывать авиаперелеты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026