Анекдоты о коронавирусе

- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.

- С чего ты решила?

- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой; страшила, каких мало.

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.

— Михалыч, че за дела, что с тобой, коронавирусом болел?

— Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.

— Да ты что! Заразил тебя?

— Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел. .

— Как больной с подозрением на коронавирус?

— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.

— Что за диета?

— Кормим печеньем.

— Почему печеньем?

— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...

- Блин, Серега, тебя что, этот вирус заразил?

- Не, пока тока за[дол]бал! . .

Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.

Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.

А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.

- Нёма, а вас коронавирус не зацепил?

- Нет, только зае... л.

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, с@ка, подозрительно загорелыми?

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить! " - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось! " Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

- Зина, в магазины можно больше не ходить.

- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?

- Нет, у нас работа и деньги кончились.

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

- Почему вакцину назвали Спутником?

- Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.

- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?

- Мозги.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceксуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница, и скажу тебе не плохая любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо- соображающими глазами и изрек в ответ:

- Странно, а у меня почему-то все наоборот? !

Оба переглянулись - Ведь могут когда хотят!

Если у Вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи "НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО", порадуйте своих коллег, добавив букву "С".

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...