Оскар за актерскую игру в 2020 должен получить тот охранник который замеряет тебе на входе температуру, вы оба видите там "34. 5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь...
В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020. Имя первого — Коронавирус, второго — Слабый рубль, третьего — Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.
Карантинный Гороскоп
Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество...
Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон.
Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос...
Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса!
Рыбы: Моя мама все время говорила:« Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут». Ну, и вот! Сбежали!
Скорпион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация.
Лев: У меня скоро — день рождения. Еще не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке?
Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: « Один дома» и« Умри тяжело, но достойно»!
Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева — через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики.
Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое.
Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие.
Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!
Прогноз астролога:
- Посмотрите, что в мире творится!
Погодные катаклизмы, землетрясения, вулканы, пандемия, войны, экономика рушится! Есть два варианта развития событий - реалистический и фантастический.
Реалистический - прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический - справимся сами.
Фантастический - справимся сами.
Все таксисты жалуются что кранты. . Когда "сухой закон" был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике всем им нужно возить марлевые повязки, собаку для выгула и муляж наполненного мусорного пакета - для расширения клиентской базы и увеличения среднего чека.
Включаю телевизор.
Показывают "Принц и нищий".
"... Коронация начинается. . "
Переключаюсь на другой канал. Там "Кин-Дза-Дза".
"... Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться... "
Снова жму на пульт.
"Всегда быть в маске - судьба моя", - поёт мистер Икс. Что за херня?!
Что за херня?!
К нам пришел коронавирус,
Заболело всё село!
Самогонкой мы лечились,
Всем отлично помогло!
Учёные бьют тревогу!
Вспышка идиотизма распространяется в 10000 раз быстрее, чем коронавирус.
Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный ceкс".
— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему?
— Таки все просто, Йося: дети не читают новостей.
- Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - кастрюлю.
- А кастрюлю-то зачем? Ты что - псих? - Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
- Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.
Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба. - Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
Пандемия стала похожа на карьеру Валерия
Леонтьева. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг...
