Анекдоты о коронавирусе

Собрались Си, Байден и Путин. И поспорили кто ловчее сможет свой народ вакцинировать.

Си объявил обязательную вакцинацию

Байден, протестует: :

— Это же насилие!

Байден подключил СМИ начал рассказывать о пользе вакцинации для здоровья.

Си возмущается:

— Это же обман!

Путин перестал общаться с не вакцинированными представителями правительства. А тем одним вакцинироваться не интересно заставили своих подчиненных, подчиненные заставили своих подчиненных, и вот уже обычных людей на работу не пускают без прививки.

Путин:

— Вот видите — добровольно и еще в локдаун все работают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто встанет в очередь.

-2 -1 0 +1 +2


- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?

- Нет, это моя маска так обветшала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.

Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благословенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За неделю до отпуска депутатов откроют границы, можно и в Турцию и Италию, через неделю после каникул депутатских можно обьявлять вторую волну и закрывать авиаперелеты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв... Не благодарите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большинство вирусов любят тепло и влагу.

Вирус гриппа устойчив к глицерину, в котором может сохраняться несколько месяцев.

Вполне понятны пристрастия клещевого энцефалита.

Кровь, сперма, слюна благоприятны СПИДу.

Но самый хитрый - коронавирус. Деньги сволочь любит.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.

- Сидоров, ну раскрой секрет?

- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередной прорыв совершила отечественная медицина в борьбе с короновирусом: уже второй день подряд количество выздоровевших превосходит количество заболевших, благодаря гениальному решению выписывать больных сразу после первого отрицательного теста.

И вот-вот произойдёт коренной перелом в борьбе с эпидемией, когда примут правило считать человека больным только после третьего подряд положительного теста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какие времена настали!

Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:

1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.

2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.

3. Магазины закрыты, но их открывают, если нужно.

4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.

5. Этот вирус - смертельный, но, в принципе,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- По телику сказали, что в магазин можно ходить только в маске и в перчатках. Опять обманули, я пришел в маске и перчатках, а там все еще и в одежде...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026