Вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих на скамейках и безопасен для гуляющих.
Одни в панике орут: "Мы все умрем! ", другие "Коронавирус — фейк!". И только
Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
— А у тебя коронавирус?
— Да.
— А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!
— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему?
— Таки все просто, Йося: дети не читают новостей.
— Зина, в магазины можно больше не ходить.
— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
— Нет, у нас работа и деньги кончились.
Учёные бьют тревогу!
Вспышка идиотизма распространяется в 10000 раз быстрее, чем коронавирус.
Причуды самоизоляции.
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск.
В автобусе можно.
Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в
Лексусе.
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.
Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа? " — последовал ответ: "Там, где его не видно". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
Объявление:
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".
Император Веспасиан приходит в поликлинику.
— Хочу сделать тест на ковид.
— А какие симптомы?
— Деньги не пахнут!
— Моня, шо ты такой грустный?
— Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей...
— Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.
— Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?! — Да. Поздравляю, у тебя не ковид!
— Да. Поздравляю, у тебя не ковид!
