Анекдоты о коронавирусе

- Как называется варенье без вкуса и запаха?

- Ковидло!

- Почему народ скупает туалетную бумагу?

- Подозревает, что тушенка просроченная!

В результате криминальной разборки двух этнических группировок три человека с огнестрельными ранениями скончались от коронавируса.

- До Нового Года осталось всего 160 дней.

- Да, погуляли в этом году.

Мужик - тёще:

- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

- Дорогой, где ты был?

- Бегал!

- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел?

Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

- Колы в пташныку знайшлы курячый грип - пташнык спалылы... Колы порося захворило на свынячый грип - свынарныка теж спалылы...

- Кумэ, цэ вы до чього?

- Та тут два депутаты на коронавирус захворилы... Що будэм робыты?

Вы лишились работы из-за пандемии?

Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.

А сумма какая?

Причем тут деньги, это брошюра такая.

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

Чем отличается самоизляция от явки с повинной.

При явке с повинной государство не даст умереть с голода.

Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса.

Можно подумать, что Минздрав курит и пьет что-то более забористое.

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.

- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!

- А они не прошли испытание.

Летучка в ковидном госпитале.

- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?

- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

Минздрав утверждает:

— Алкоголь не спасает от коронавируса.

Алкоголь:

— Кто бы говорил...