Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...
Навального отравили, чтобы отвлечь внимание от протестов в Белоруссии, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в Хабаровске, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от Ефремова, которого заставили сделать ДТП, чтобы отвлечь внимание от конституционной реформы, которую организовали, чтобы отвлечь внимание от Платошкина, которого отправили под домашний арест, чтобы отвлечь внимание от Сафронова, которого арестовали, чтобы отвлечь внимание от протестов в США, которые организовали, чтобы отвлечь внимание от коронавируса.
Вот говорят, что после вакцинирования женщины станут бесплодными. Да чушь полная! Наоборот, еще и мужики начнут рожать.
Вышел на улицу. Тут же подошел полицай и потребовал предъявить аусвайс от гауляйтера Москвы. Я что-то запутался - а точно это мы победили 75 лет тому назад?!
- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
- Вы кашляете! ? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулёз.
- Слава богу, а я уж испугался.
- Петрович, теперь твой отчёт по участку за прошлый квартал.
- Прошлый квартал был трудным. Масса разных проблем возникла из-за бушующего коронавируса. И если бы не он, то рост эффективности производства был бы на 50% выше. Но впереди нас ждёт прорыв. И если мы применим цифровизацию в учёте всех задвижек, кран-букс, труб, ключей...
- [м]лять, Петрович, а ты не ох@ел?! Это что за пурга?! Ты нас за идиотов считаешь?!
- Никак нет. Я с годового отчета в Госдуме премьер-министра Мишустина все фразы переписал.
- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
- Во-первых, я не хочу портить статистику...
- А во-вторых?
- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сд@хну...
Каждый раз, когда читаю новости про коронавирус, чувствую, как в горле першит и хочется кашлять. Мне кажется, я буду первым, у кого разовьется коронавирус путем самовнушения...
Император Веспасиан приходит в поликлинику.
- Хочу сделать тест на ковид.
- А какие симптомы?
- Деньги не пахнут!
Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...
Очередной прорыв совершила отечественная медицина в борьбе с короновирусом: уже второй день подряд количество выздоровевших превосходит количество заболевших, благодаря гениальному решению выписывать больных сразу после первого отрицательного теста.
И вот-вот произойдёт коренной перелом в борьбе с эпидемией, когда примут правило считать человека больным только после третьего подряд положительного теста.
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
- Мужчина! У вас коронавирус? - Да нет, вы что! У меня туберкулёз! - Слава богу! . .
- Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
- Слава богу! . .
Для коронавируса 60 лет - ты старый и в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
