Анекдоты о коронавирусе

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:

- Главное - не впадать в панику. Мы обязательно выживем!

- А мы? - робко спрашивает народ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?

- Я всю жизнь провёл с разными заразами.

-2 -1 0 +1 +2

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики бесплатно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек:

- Я - царь природы!

Природа:

- Ну царь так царь. Держи корону.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, с@ка, готовите, аж страшно стало…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему вы хотите развестись?

- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Карантинный Гороскоп

Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество...

Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон.

Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос...

Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса!

Рыбы: Моя мама все время говорила:« Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут». Ну, и вот! Сбежали!

Скорпион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация.

Лев: У меня скоро — день рождения. Еще не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке?

Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: « Один дома» и« Умри тяжело, но достойно»!

Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева — через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики.

Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое.

Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие.

Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему, несмотря на всё увеличивающееся количество заразившихся, в регионах снова запускают заводы?

- Потому что в цехах большинства провинциальных производств коронавирус выжить НЕ МОЖЕТ!

-2 -1 0 +1 +2

- Вы уже переболели коронавирусом?

- Нет, организм не принимает ничего китайского.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вакцинация разделила людей на мутантов (=привитых), экстремистов (непривитых) и тех, кто всем этим управляет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бэрримор, что это за вой на болотах?

- Население скупает туалетную бумагу, сэр.

- Но зачем?

- Гречка оказалась не очень, сэр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если есть чеснок каждый день, то Коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый раз, когда читаю новости про коронавирус, чувствую, как в горле першит и хочется кашлять. Мне кажется, я буду первым, у кого разовьется коронавирус путем самовнушения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026