Анекдоты о коронавирусе

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?

- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

- А вы помните свою самую первую маску?

- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

— Дед, расскажи, как вы при Путине жили?

— Жили - дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Черной икрой обжирались поварешками, остатки бомжам раздавали!

— Круто! А еще чего?

— Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!

— Ну, ни фига себе! ... А еще?

— Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!

— Мля, дед, чет ты за[ман]делся...

- Ты чё такая грустная?

- Тест положительный...

- На коронавирус?

- Да нет. Залетела...

- Блииин! От кого хоть?

- Да откуда я знаю! Он в маске был.

- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.

- Не отыщет! Я тоже в маске была.

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:

- Главное - не впадать в панику. Мы обязательно выживем!

- А мы? - робко спрашивает народ.

Вечер. Два друга

- Ох, уж этот 2020!

- Да норм все, как обычно...

- Не, ну так кризис, пандемия!

- Да не парься ты, просто главный нефтяник, главному фармацевту в карты проиграл...

- Дорогой, где ты был?

- Бегал!

- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел?

Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

Совещание по коронавирусу в Германии:

— Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород.

Совещание в России:

— Надо вписать в Конституцию Бога.

Все таксисты жалуются что кранты. . Когда "сухой закон" был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике всем им нужно возить марлевые повязки, собаку для выгула и муляж наполненного мусорного пакета - для расширения клиентской базы и увеличения среднего чека.

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!

- Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся.

Оскар за актерскую игру в 2020 должен получить тот охранник который замеряет тебе на входе температуру, вы оба видите там "34. 5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь...

В связи с эпидемией коронавируса, Москва хочет перекрыть границу с Россией.

У моей единственной маски сегодня юбилей!

Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?