Анекдоты о коронавирусе

Вакцинировался.

Доктор перечисляет что нельзя и побочки.

Длинный такой список, знаете ли.

А потом радостно смотрит на меня и радостно восклицает:

- Но есть несомненный плюс - пить можно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Минздрав утверждает:

— Алкоголь не спасает от коронавируса.

Алкоголь:

— Кто бы говорил...

-2 -1 0 +1 +2

Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот грёбаный пластиковый пакет в магазине...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новосибирский НИИ «Вектор» разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А представьте если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс "Антивирусная база обновлена".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Карантинный Гороскоп

Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество...

Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон.

Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос...

Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса!

Рыбы: Моя мама все время говорила:« Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут». Ну, и вот! Сбежали!

Скорпион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация.

Лев: У меня скоро — день рождения. Еще не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке?

Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: « Один дома» и« Умри тяжело, но достойно»!

Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева — через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики.

Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое.

Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие.

Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?

- Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать!

Вот были же настоящие Правители!

-2 -1 0 +1 +2

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ВОЗ заявили об обнаружении в Гондурасе нового штамма коронавируса, которому было присвоено имя "пи" по 16 букве греческого алфавита.

На пресс-конференции в министерстве здравоохранения России журналистам сообщили, что штамм "пи" пока не добрался до России. Но опрошенные нами эксперты как один утверждают, что уже "пи" здесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В палатах с COVID-больными в "красной" зоне есть только один плюс. Пердеть в них можно сколько угодно, всё равно большая часть ничего не чувствует.

- Только тихо, слышат-то они хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию. Теперь ждут парламентских выборов, чтобы преодолеть новую волну СОVID.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, с@ка, готовите, аж страшно стало…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025